27 de Junio de 2007: un antes y un después

   Cuatro años ya sin Anna. Una eternidad en determinados momentos, sin embargo hay otros en los que parece que fue ayer que todavía hablábamos de lo que haría cuando volviera a casa. Cuatro años en los que el dolor y la alegría conviven en armonía, dándoles a cada uno de ellos su espacio en nuestra vida. 

   El día 27 de junio del 2007 la vida de Santi y mía cambió para siempre. Pasamos de ser una pareja con un hijo a ser sólo una pareja. No era una nueva vida, una nueva vida se comienza rompiendo con todo, a veces con alegría, otras con entusiasmo, otras con dolor, pero con ganas de olvidar y empezar de nuevo. No era este nuestro caso. Nos encontramos de la noche a la mañana sin saber que hacer, donde ir, si salir, si entrar. Todo nos recordaba a Anna, empezando por nuestra casa, el barrio, la ciudad. Pero no queríamos romper con nada y, poco a poco, hemos sidos  capaces de superar el dolor de los primeros meses recordando con muchísima nostalgia unas veces, incluso con una sonrisa otras todo aquello que habíamos vivido con Anna.

   La alegría ha venido de la mano de Laura y David, los hermanos (¡que raro se me hace pronunciar esta palabra!) de Anna. Dos niños que nos han devuelto una vida llena de bendita rutina, que nos han hecho revivir otros tiempos y nos han permitido recordar cosas de Anna que creíamos olvidadas. Pero no, no es una nueva vida, es otra etapa en nuestra existencia. Si que es verdad que criar dos niños tan pequeños me mantiene atareada y sin apenas tiempo de pensar, pero es que yo no necesito pararme a pensar en Anna, ella está siempre conmigo, me acompaña donde voy,  me da fuerzas cuando decaigo. 

   Estoy contenta porque se que este blog ha sido el mejor vehículo para dar a conocer a Anna, lo mismo que a través de él he tenido la suerte de contactar con padres que han perdido a sus hijos y que aún sin conocernos personalmente, siempre podemos intercambiar palabras de aliento.

   También se que muchos de los compañeros de clase de Anna han leido el blog. Hace cuatro años eran niños a los que la muerte de su compañera les cogió tan de sorpresa que no consiguieron reaccionar. Ahora  ya en la adolescencia, son capaces de recordarla con cariño.

   Por ello este espacio que empezó como una  vía de desahogo para unos padres unos padres desesperados por la pérdida de su hija, ha superado con creces las expectativas puestas en el. Se que no escribo muy a menudo, no tengo mucho tiempo, pero lo primero que hago cada día al levantarme: entrar en él y estar unos minutos a solas con mi hija.

Día del Padre

Una nueva década

Con el 2010 se cierra una década en el transcurso de la cual se han marchado dos de las personas más importantes de mi vida: Anna y mi madre, Juanita. Si empezamos el 2000 con ilusión, el 2001 nos trajo la enfermedad de Anna con la que luchamos los siguientes seis años, unos años que, a pesar de todo, no cambiaría por nada del mundo porque intentábamos ser felices agarrándonos siempre a las pequeñas alegrías, a los atisbos de esperanza y a intentar mantener nuestra rutina familiar. En junio de 2007 todo esto desapareció y tuvimos que aprender a vivir de nuevo.  Con la llegada de Laura a nuestras vidas la ilusión volvió de nuevo hasta que otra vez el destino nos intentó hundir: en 2009 mi madre fallecía casi de repente, sin darnos apenas tiempo de reaccionar frente a su enfermedad, sin tener apenas tiempo de disfrutar de su nieta. De nuevo intentar sacar la cabeza a flote, un nuevo embarazo, un niño esta vez que llegará en enero.
¿Qué espero para este 2011? Pues ver cómo mis hijos crecen sanos y felices y que Santi y yo tengamos la fuerza necesaria para criarlos.

Hoy hace 14 años que Anna nació.

Anna hubiera cumplido hoy catorce años. Esta es nuestra cuarta Navidad sin ella en casa, la primera en que se ha vuelto a montar un árbol de Navidad y se han cantado villancicos con Laura. Unos villancicos que no salen del corazón pero que hay que cantar porque Laura se lo merece. Lo comentaba la otra noche con Santi, es como si me hubiera puesto unas orejeras y sólo mirara hacia adelante, sin darme tregua a pensar porque de otra forma no creo que fuera capaz de hacer muchas cosas de las que hago.

Hoy he guardado en una caja todas las Barbies y vestidos de muñecos de Anna. Se los daré a Laura cuando cumpla cuatro años. Cada muñeca, cada vestido, cada accesorio lleva impregnada un poquito de la historia de Anna. Ha sido bonito recordarlo, sobre todo pensando en que lo iba a guardar parar luego regalárselo a Laura.

Poco a poco voy poniendo orden en sus cosas y no me coge la desesperación de estos años atrás.

Escribo poco en el blog (aunque entro cada día, es lo primero que hago cuando arranco el ordenador) porque me he dado cuenta de que los recuerdos de Anna, las fechas importantes, celebraciones, llegadas a una fecha, ya se repiten, ya no hay más recuerdos, no hay más fotos a partir del 27 de junio de 2007 y esto me duele.

Y soy incapaz de hablarle a ella desde este espacio porque yo hablo mentalmente con mi hija cada día.

Bueno, no había comentado aquí que en enero volveremos a ser papás, esta vez de un niño que se llamará David, el nombre que a Anna le gustaba si alguna vez tenía un hermano. Diciembre está siendo un mes de sentimientos contrapuestos: el cumpleaños de Anna, la Navidad con Laura y la ilusión de un nuevo bebé, cada uno con el espacio que se merece en mi corazón.

Vampiros y castañas

En el cole de Anna se celebra tanto Halloween
como la Castañada. Los niños de ciclo superior de primaria se disfrazan y se hace una especie de túnel del terror para los más pequeños. En el último Halloween Anna se disfrazó de Fredy Kruger. Para ella todo lo que tuviera que ver con el misterio, los monstruos, vampiros y demás le encantaba. El último libro que leyó en la habitación del hospital fue "Todos mis monstruos". En cámaras vimos casi toda la serie de Buffy Cazavampiros
(a la que por cierto yo también me aficioné). Siempre Santi y yo controlándola que esta afición no la perjudicara, pero la verdad es que no solía tener pesadillas.

Pero por otro lado también le gustaban mucho las castañas asadas y ya empezaba a comerlas cuando el castañero de al lado del cole colocaba la parada, es decir a mediados de octubre.

Ayer, en el informativo de la tv local de Badalona dieron un reportaje en el que, por un lado aparecía la tienda donde comprábamos artículos de Halloween y, por otro, escenas de la gente llevando flores al cementerio. Fue impactante.
La foto es del último Carnaval. El dibujo de Buffy es uno de los muchos que solía encontrar dentro de la cartera, y el de Drácula lo hizo en el hospital una vez se leyó el libro.

Tres años sin ti....

Sant Jordi

Con este dibujo Anna ganó el premio de la escuela de dibujo a la que asistía cada lunes. El tema era la leyenda de Sant Jordi y ella la interpretó a su manera: el dragón cantando en una discoteca bajo la mirada atónita de la princesa y su salvador. Anna tenía seis años.

Carta de un hijo de la Luz

Mamá, Papá, ya no estoy con ustedes como acostumbraban verme; su mirada no cruza más que el vacío y ya no me oyen reír, gritar y llorar. A veces sin embargo, todavía estoy aquí, cerca de lo que me era familiar, capaz de ir y venir como me da la gana, sigo siendo como me conocieron, con otra apariencia imperceptible para sus ojos, pero que es una realidad para mí.
Sigo estando vivo, con mi carácter, acordándome de todo lo que aprendí y siempre lleno de amor hacia ustedes, quizá más todavía, porque ahora es mi alma la que se expresa.
No les pido que no lloren, el llanto es como el aguacero que lava el alma; ahora vivo en otra parte y les pido pensar en mí de la misma forma en que me recordaban cuando nos separábamos por un corto tiempo, pues NOS VOLVEREMOS A ENCONTRAR, se los aseguro.
Mamá, Papá tengo muchísimos medios a mi disposición para hacerles saber y entender que ESTOY INTENSAMENTE VIVO; les puedo colocar índices en su camino para que puedan encontrar el libro que los iluminará o las personas que los ayudarán.
Puedo manifestarme en sus sueños o ponerles un perfume que les recuerde mi presencia; también puedo hacer ruido, desplazar objetos o jugar con la electricidad; hasta puedo provocar un soplo de aire que los acaricie. También me dijeron, los que me recibieron, que bajo ciertas circunstancias era posible acariciarlos directamente o hablarles y hasta hacerme visible en mi traje de luz.
Mamá, Papá solamente piensen en mí de la misma forma que antes de mi partida y sobre todo, estén atentos a las señales que intento enviarles.
Entonces ya verán, cuando la tormenta se calme en sus espíritus, cuando hayan entendido que la muerte no es un fin, cuando hayan aceptado mi partida y se hayan dado cuenta que sigo estando vivo con ustedes; el cielo se iluminará y nos llevarán a una maravillosa comunión en donde nuestras almas se juntarán para la eternidad.
Tu Hijo de Luz

Adios 2009

Otro año difícil que se va y me deja recuerdos agridulces. El primer año de Laura, repleto de momentos maravillosos, que me han ayudado a recuperar la sonrisa y a mirar positivamente hacia adelante, por un lado. Por otro, la muerte inesperada de mi madre que me ha dejado una sensación infinita de desamparo, precisamente en un momento en el que estaba aprendiendo a convivir con el dolor por la pérdida de Anna. Con todo este cúmulo de sentimientos encontrados empiezo un nuevo año. Espero poder ordenarlos todos y darle a cada uno su espacio en mi corazón. No sé el tiempo que tardaré, no tengo prisa.

Las cosas quedan, las gentes se van...

Hace ya unos meses que tenía en mente esta entrada. Se me ocurrió a raiz de ver el programa de TV3 "El paisatge favorit de Catalunya". Durante varias semanas fueron apareciendo muchos de los lugares que habíamos visitado con Anna y decidí hacer un video con todos esos sitios. Y lo primero que pensé es que la vida sigue, aunque mal nos pese y que los lugares quedan para ayudarnos a recordar, porque han sido testigos de nuestros buenos y malos momentos, momentos felices y tristes y permanecen para ser nuevamente protagonistas de otras vivencias.

Y como la vida continua, me vuelvo a encontrar inmersa en una nueva Navidad y todo lo que ésta trae consigo. Hoy Anna cumpliría trece años y muchas veces intento imaginar como sería en estos momentos. Pero ya hace tiempo que asumí la idea de que, en nuestro corazón, quedará para siempre la niña de diez años, de carácter serio y humor irónico, y que todo esfuerzo por imaginar más allá no acarrea más que dolor y desesperación.

He aprendido a vivir con Anna en mi corazón. Esto no quiere decir que haya superado el duelo (no tengo ningún interés en hacerlo) pero si que me he acostumbrado a vivir con él. Ahora soy capaz de cantar una canción a Laura, de reirme con ella a carcajadas, de escuchar mi música, de disfrutar leyendo un libro, sin sentirme culpable. Y este aprendizaje también me está ayudando muchísimo a superar la muerte de mi madre.

Me gustaría que escucharáis detenidamente la letra de la canción que acompaña el video. Seguramente la habréis oido infinidad de veces pero para Santi y para mi, es ahora cuando cobra sentido.

Mi madre....

El día 31 de octubre falleció mi madre. Desde el mes abril no se encontraba bien y le diagnosticaron una depresión. Depresión que luego resultó ser un tumor en el hígado. No voy a entrar en detalles porque, una vez más, la medicina no ha estado a la altura de lo que esperábamos y tengo demasiada rabia contenida.
He tardado en hacer esta entrada porque, en realidad, todavía no he asimilado su muerte.¿No la he asimilado o mi corazón se ha acostumbrado tanto a sufrir, se ha vuelto tan duro que ya está preparado para cualquier golpe?. Es que a veces me tengo que parar a pensar en que ya no está con nosotros, en que ya no la voy a volver a ver, que cómo es posible que pueda continuar con mi vida habitual. También es verdad que Laura no me deja mucho tiempo para pensar. La rutina de una niña de un año es la mejor terapia para enfrentarse al dolor y a la tristeza.
Me he enfrentado en el transcurso de dos años y medio a dos tipos de duelo. Si, dos tipos porque son duelos diferentes. La pérdida de Anna supuso la pérdida de una parte de mi, como si hubiera sufrido una amputación. La muerte de mi madre ha supuesto la pérdida de mi referente, una sensación intensa de desamparo.
Mi madre, Juanita, no había superado la muerte de Anna. Ni la había superado ni la hubiera llegado a superar nunca. Quizá entonces ya empecé a perderla un poco. ¡Cuántas veces me tenía que tragar mi propio dolor para animarla, para ayudarla a continuar!. La llegada de Laura llegó a apaciguar un poco esa angustia que sentía pero tampoco le ha dado mucho tiempo a disfrutarla.
Ahora, allá donde se encuentren, en su cielo particular, están juntas para siempre.

Adiós Tommy

Hoy Tommy, la mascota de Anna se reunido con ella en su cielo. El pajarillo estaba también enfermo, algo genético según el veterinario. Sus plumas se enquistaban. Estaba en casa de los abuelos, allí lo dejó Anna cuando ingresó en el hospital para el transplante, y allí decidimos que se quedara. Ha decidido irse un 28, una fecha muy similar a la de su dueña. Ahora Anna podrá cuidar de él.

Víctor

Hoy hace dos años de la marcha de Víctor. Antonio, Esther, qué os voy a decir que vosotros no sepáis. Víctor y Anna, desde su cielo y a su manera, velan cada día por nosotros. Y nosotros no podemos defraudarlos. Debemos seguir adelante y enseñarles a nuestros pequeños Diego y Laura como eran sus hermanos.

Anna: dos años sin ti

Mayo: Port Aventura

Mayo era el mes de ir a Port Aventura. Anna tenía un año y medio cuando fue por primera vez. Empezó en el columpio y terminó en el Dragon Khan.

11 de Mayo

24 de Junio de 1997. 6 meses de Anna

11 de mayo de 2009. 6 meses de Laura

Después de bastante tiempo sin escribir (la última entrada es de Santi) vuelvo a retomar el blog. Y lo hago en una fecha muy especial: hoy 11 de mayo se cumplen dos años del transplante de médula de Anna y hoy, 11 de mayo, Laura cumple seis meses. De nuevo las fechas juegan con nuestros sentimientos. El 11 de mayo se celebra también el patrón de Badalona, Sant Anastasi. Son días de fiesta en la calle que traen el eco del recuerdo de años anteriores. Y que mejor forma de recordar a Anna que empezar a vivir otra vez los recuerdos, aunque me resulte muy doloroso. Mi primera intención era volver a huir, como lo hice el año pasado, pero no lo he hecho. Laura ha estrenado su primera fiesta mayor, con su pañuelo, con su foto junto al Demoni, inmersa en las calles llenas de gente contenta y alegre, con niños saltando y corriendo, aunque yo haya tenido un constante nudo en la garganta. Pero creo que, en definitiva, ésta es la mejor forma de recordar y mantener viva la memoria de Anna.
Por otro lado, he decidido también, después de pensarlo mucho, que este blog que nació como un espacio para mantener unidos los recuerdos de Anna, a partir de ahora se compartirá. Laura pasará a ser la coprotagonista de este blog tan especial. Creo que ella, con su día a día, pondrá su granito de arena en mantener vivo el recuerdo de su hermana. Porque, aunque cada una es diferente, si que hay momentos de Laura que me trasladan doce años atrás. Y esto sera también el pretexto para, a través de las fotografías, recuperar momentos de Anna que no tenía tan recientes.

Dos años sin Anna en casa

Hoy hace dos años que salimos de casa, hacia el hospital para ingresar en cámaras.
Durante todo el día me han venido recuerdos de todo lo que paso aquel día. Recuerdo como estuvo tranquila en casa, jugando a la Play y dejando un juego a medias para terminarlo cuando volviera a casa; las despedidas de los abuelos, familiares y amigos.
Comimos en silencio, no se lo que pensaría ella, pero yo tenia una sensación de temor y tristeza que me acompaño todo el día.
Toda la habitación permanece igual que la dejó ella, todo más o menos en su sitio. Incluso el calendario conserva la fecha del día de hoy
Me viene a la memoria el momento que salíamos de casa y cerrábamos la puerta.Quien me iba a decir que ya no volvería más a casa.
Fuimos los tres en silencio en el coche. Llegamos al hospital, la larga espera en administración y en la sala de espera de cámaras.
Entraron las dos por un largo pasillo que luego se haría familiar y cada día que entrabas lo hacías con la ilusión de que todo marchaba bien.
Nunca podré olvidar el olor del agua, de la ropa salida de la bolsa desinfectada, la mascarilla, el ruido del aire dentro de la cámara y, sobre todo, aquel frio que se te metía por todo el cuerpo.
Las largas tardes fuera de la cámara sentado en una silla dándole vueltas a la cabeza e intentando no pensar en la enfermedad, mientras de vez en cuando mirabas por la ventana redonda al interior (la pecera como decía ella).
Han pasado dos años de aquella tarde que empezó todo el proceso del trasplante, dos años ya………………….

Reyes

Hoy hace 12 años que Anna nació

Foto del día 24 de Diciembre de 2006.

Laura

Os presentamos a Laura, que está con nosotros desde el día 11 de noviembre. El parto se ha adelantado unos días pero todo ha ido perfecto.
Rosa Mª rompió aguas a las siete de la mañana y a las 13 horas nacía Laura con casi 4 kgs. de peso. Ya estamos en casa desde el viernes, de momento se está portando bastante bien, es muy dormilona.
Ni que decir tiene que nos recuerda a Anna en todo momento y para nosotros ha sido una alegría y un rayo de esperanza después de todo lo pasado.
Continuará...